17 juli 2007 -
Als je het goed met mensen kunt vinden, wordt alles makkelijker. Of het nu gaat om het binnenhalen en vasthouden van klanten, het voeren van overleg en onderhandelingen, het binnenhalen, motiveren en omgaan met uw personeel. Goede redenen om uw sociale vaardigheden nog een beetje hoger op te schroeven.
Hoe ontwikkel je een goede band met klanten, collega's, zakenpartners, medewerkers? Enkele tips van het Britse HR-adviesbureau The Mind Gym:
Tips!
· Vind de gemeenschappelijke gronden, ook qua persoonlijke interesses. Informeer u over dingen waarin anderen geïnteresseerd zijn. Lees bijvoorbeeld het sport- en het kunstkatern van de krant. · Geef anderen het gevoel dat ze de enigen zijn die ertoe doen. Al is het maar voor de duur van de meeting. · Toon respect voor de ander. Als een Nederlander en een Japanner elkaar ontmoeten, moeten ze beiden zowel handen schudden als een buiging maken. · Blijft gefocust op de ander. Laat uw aandacht niet afdwalen. · We houden het meest van mensen die op ons lijken. Imiteer eigenschappen van de ander, maar wees subtiel. 'Match' per keer één element, zoals iemands hoofdbewegingen of de snelheid waarmee iemand praat. · Houd uw mening voor u. In bepaalde situaties loont dat.
Bron:Management Today, Marketing Online
Luister naar jezelf en de ander, toon oprechte Interesse, wees
Eerlijk naar jezelf toe en de ander, gebruik je Fantasie, Denk integer en sta open voor je emoties en die van de ander.
Dan ontstaat er verbinding, met oneindige mogelijkheden.
Zie bijvoorbeeld www.ikverbind.nl. Een voorbeeld van socializen. Geen engels en geen nederlands en afgeleid van socialize. We gaan er maar vanuit dat er in dit artikel socialiseren mee wordt bedoeld en niet nationaliseren of socialistisch maken. Wel tekenend: De zes tips hebben waarheid in zich, maar heeft toch iets gekunsteld. Liefde is wat het IS.
Martha van de Pasch
|
|
17
-
07
-
2007
|
07
:
53
uur
Anderen voelen sowiesoal of het gemeend is wat je zegt of niet. Aan iemands gezicht kun je zien of iemand met je meepraat en denkt oh weer dat onderwerp of dat iemand echt geïnteresseerd is. Sport en kunst is niet voor iedereen weggelegd. Ik zou me bijvoorbeeld in elk geval niet in een sport gaan verdiepen om een ander te plezieren met een goed gesprek. Een tijdelijk gevoel voor de meeting naar voren brengen lijkt me niet erg spontaan overkomen. Ook die afstand voelt een mens. Dat geeft weinig vertrouwen en toont absoluut geen respect maar is fake. Je aandacht niet af laten dwalen kan alleen als je echt interesse toont in die ander dan laat je je niet afleiden. Mensen die op ons lijken mens trekt aan als er gemeenschappelijke overeenkomsten zijn. Aan de andere kant wordt geopperd om je mening voor je te houden. Hoe kun je dan in Godsnaam een goed gesprek houden. Een beetje dubbel allemaal. Een goede tip wees gewoon jezelf en hou je eigen mening. Speel nimmer toneel want de volgende dag weet je niet meer wat er gezegd is dan val je toch door de mand. Dan is er ook nog zoiets als van mensen houden als dat er niet is moet je op een toneelclub gaan.
mevrouw josephine steffens
|
|
17
-
07
-
2007
|
09
:
12
uur
Nou zeg sociale vaardigheden (trucs) aanleren om te scoren??? Ik dacht dat dit de normaalste zaak van de wereld was en te maken had met je mensbeeld,wederzijds respect, overtuigingen, normen en waarden. Geloof je nu echt dat hierin een duurzame basis ligt. Het is maar waar je voor gaat maar zo naief zijn mensen nu ook weer niet.
M. Kettmann
|
|
17
-
07
-
2007
|
09
:
21
uur
Wat een sombere toekomst voor het bedrijfsleven wanneer managers op deze manier worden aangemoedigd vals en onecht te zijn, om maar meer bij anderen te kunnen scoren. Ik blijf de voorkeur geven aan mensen die echt en oprecht zijn.
Lia van den Berg
|
|
17
-
07
-
2007
|
09
:
34
uur
De kern van de uitspraken daar ben ik het mee eens maar wanneer het om trucjes gaat vanwege het eigenbelang zal de impact beperkt en van korte duur zijn. Het verschil tussen echt en namaak proeft de ander. In de kern gaat het om oprechte belangstelling waarbij de ander zich door jou gekend en gezien voelt. Daarbij stel je je eigen doelen in het gesprek niet a-priori boven die van de ander. Ga je het gesprek met een ‘open-mind’ tegemoet en ben je je bewust van je eigen afkeurende en afwijzende gedachtes en uitspraken.
Ron Ladage
|
|
17
-
07
-
2007
|
10
:
17
uur
Zeer teleurgesteld over dit artikel. Misschien om in deze stille tijden nog vulling voor de pagina te hebben.
Managers on-Line onwaardig.
De tips zijn wat kreten, waar iedereen nog zijn aanvulling kan geven.
Meer wil ik hier niet over kwijt.
Ron de Rover
|
|
17
-
07
-
2007
|
10
:
36
uur
Bij het lezen van deze tips en vooral bij het tegenkomen van mensen die ze in praktijk brengen bekruipt me altijd het gevoel: "en wie ben je zelf?" De tips raken aan belangrijke zaken in de omgang met elkaar, maar als het als kunstje gebruikt wordt moet je wel een erg goede acteur zijn om niet door de mand te vallen of op zijn minst een drempel voor echte verbinding op te werpen.
Zorg voor alles dat je gedrag gemeend, oprecht en authentiek is.
"Geef anderen het gevoel dat ze de enigen zijn die ertoe doen. Al is het maar voor de duur van de meeting." Ik zou zeggen, niet doen! Zorg dat je de meeting zo ingaat en je aandacht zo richt dat de ander op dat moment de enige is die er toe doet!
Owe Dantuma
|
|
17
-
07
-
2007
|
10
:
52
uur
ik sta wel achter dit artikel, het is heel vanzelfsprekend wat hier staat maar als manager wil je in het heetst van de strijd/project nog wel eens de mensen vergeten en door een kleine training en het toepassen van vaardigheden kun je er ook achter komen dat het sociale smeermiddel goed kan helpen bij je werk, maar ook vooral dat je verrassend genoeg kunt ontdekken dat dit je ook wel ligt en dat het een normale gang van zaken wordt ipv truukjes waar voorgaande reacties ietwat op afgeven.
Niet iedere manager heeft het sociale aspect hoog in het vaandel te staan, terwijl het wel een goede manager kan zijn voor het bedrijf. Een op en top sociale manager kan zonder goede leidinggevende kwaliteiten ook heel veel baat hebben bij andere trainingen.
heer J. Walter
|
|
17
-
07
-
2007
|
11
:
20
uur
"Socialiseren om te scoren". Dit is de meest mensonwaardige benadering die er in mijn ogen bestaat en staat daarmee voor mij averechts op hetgeen je wilt uitstralen. Mensen zijn niet naïef en prikken er dwarsdoorheen. Gewoon mensen leren kennen, omdat je van mensen houdt en omdat mensen leuk zijn. Ieder mens heeft in zijn eigenheid unieke eigenschappen die kunnen boeien. Je moet alleen de moeite durven nemen om die te (onder)zoeken. En in plaats van te scoren kun je elkaar ook de zaken gunnen. In het laatste geval zal de relatie eerder een duurzaam karakter hebben en daarmee wederzijds meer profijt opleveren. Zowel op intermenselijk vlak, alsook financieel.
Henk
|
|
17
-
07
-
2007
|
11
:
28
uur
@ Ron,
Helemaal mee eens. Opendeur truuken, die juist, indien toegepast als truuk, averechts effect sorteren.
mevrouw I.M.H. Faber
|
|
17
-
07
-
2007
|
12
:
42
uur
Iets wat niet vanuit het hart komt is geen lang leven beschoren!!!
heer RJL Visser
|
|
17
-
07
-
2007
|
13
:
20
uur
Hier wil ik even een tegengeluid laten horen. Natuurlijk moet je authentiek zijn om ethische en tactische redenen (het risico dat je gesprekspartner trucs doorziet is altijd groot). Maar er zijn ook mensen, zoals ondergetekende, die zo op de inhoud zijn gericht dat ze helemaal vergeten dat het ook nog gaat om de manier waarop je iets zegt. En dan is het goed om even een stapje terug te doen en juist uit respect voor je gesprekspartner hier aandacht aan te besteden. Zonder deze tips slaafs op te volgen en zeker niet als een manier om je zin door te drukken.
mevrouw Caroline Heymans
|
|
17
-
07
-
2007
|
14
:
16
uur
Ook ik ben het niet oneens met het artikel en ik begrijp eerlijk gezegd ook niet helemaal waarom de meeste reacties min of meer negatief zijn. Laten we nog eens goed kijken naar de tips:
1) Vind de gemeenschappelijke gronden, ook qua persoonlijke interesses. Informeer u over dingen waarin anderen geïnteresseerd zijn. Lees bijvoorbeeld het sport- en het kunstkatern van de krant.
Het is juist een vorm van interesse in anderen om je te verdiepen in wat je gemeen hebt. Als je samen warm loopt voor een onderwerp, dan kan dat alleen maar postitief zijn. Of je daarvoor nu per se over kunst of sport moet lezen? Dat betwijfel ik; er zijn vast ook andere onderwerpen waar je allebei interesse in hebt. Misschien zijn er helemaal geen gemeenschappelijke onderwerpen... In dat geval kan het ook heel leerzaam zijn om interesse te tonen in iets nieuws.
2) Geef anderen het gevoel dat ze de enigen zijn die ertoe doen. Al is het maar voor de duur van de meeting.
Dit is in mijn optiek niet onecht. Door het tonen van interesse (verbaal en non-verbaal) geef je de ander toch het gevoel dat hij/zij de enige is die ertoe doet. Na het gesprek is er weer ander werk of zijn er andere mensen die je aandacht opeisen. Dat lijkt me normaal.
3) Toon respect voor de ander. Als een Nederlander en een Japanner elkaar ontmoeten, moeten ze beiden zowel handen schudden als een buiging maken.
Misschien een open deur, maar in de praktijk kom ik nog vaak conflicten/misverstanden tegen die te maken hadden met vermeend disrespect. Wat respectvol is voor de één, hoeft niet per se respectvol voor de ander te zijn. Je verdiepen in de ander, proberen te achterhalen hoe de ander dit beleeft, kan alleen maar de relatie ten goede komen.
4) Blijft gefocust op de ander. Laat uw aandacht niet afdwalen.
Ook dit vind ik een goede tip. Hoe goed je het ook bedoelt, je bent maar een mens en je aandacht kan soms makkelijk ineens naar iets anders of iemand anders uitgaan. Je zelf trainen om daarop te letten, kan volgens mij geen kwaad.
5) We houden het meest van mensen die op ons lijken. Imiteer eigenschappen van de ander, maar wees subtiel. ‘Match’ per keer één element, zoals iemands hoofdbewegingen of de snelheid waarmee iemand praat.
Als je werkelijk geinteresseerd met iemand zit te praten, dan doe je dit al vanzelf. Vele psychologische experimenten hebben dit uitgewezen. Maar wat te doen als je tegenover iemand zit die niet op je lijkt? Dan is het misschien wel handig dat je probeert het gedrag enigszins te spiegelen (met nadruk op enigszins). De ander zal zich op zijn gemak voelen.
6) Houd uw mening voor u. In bepaalde situaties loont dat.
Hier staat: 'in bepaalde situaties loont dat'. Er staat niet dat je te allen tijde je mening voor je moet houden. Wij Nederlanders gaan er zo prat op dat we mogen zeggen wat we denken. Maar soms worden mensen gekwetst door het onnodig ventileren van een mening.
Ikzelf heb geen moeite met ongezouten meningen, dus als iemand het niet met me eens is, dan hoor ik dat graag.
Caroline Heymans
www.ator-opleidingen.nl
b.j.p.mieden@pyramide.nl
|
|
17
-
07
-
2007
|
15
:
27
uur
Caroline,
Een mooie reactie, want het waardevolle van de tips wordt goed verwoord. Met name tip 5 komt gekunsteld en onecht over, want in een echte ontmoeting beweeg je automatisch met de ander mee, zonder jezelf te verliezen, denk ik niet na over het aantal keren dat ik match en imiteer je niet. De stelling dat we het meest houden van mensen die op ons lijken, geldt wellicht gezien vanuit onze schijnpersoonlijk- heid, maar vanuit ons Zelf Zijn hebben we die behoefte mijns inziens niet. Voor mezelf sprekend; ik houd juist van de ander om het wonder van het unieke anders zijn. Dat is ook leuker dan meer van hetzelfde. Dat merk ik ook bij anderen. Vanuit schijn, angst en afhankelijkheid, komt het wel voor, dat we meer naar een "gelijke" zoeken en uit het zich bijvoorbeeld in de manager die een copy vanzichzelf aanneemt. Uit die schijnbehoefte naar de gelijke komt discriminatie en uitsluiting voort. In de ontmoeting met de ander maak je echter een verbinding en zoeken en vinden we aansluiting en overeenkomsten en vullen we elkaar aan in verscheidenheid en verschillen. Oprecht toegepast zijn de eerste vier tips zeker goede tips om op te volgen en jezelf te ontwikkelen. Wat tip zes betreft: respect is de basis voor elke ontmoeting. Vanuit die basis weten we wat, wanneer, waar en hoe we onze gedachten en gevoelens kunnen uiten.
Bert-Jan van der Mieden.
www.pyramide.nl
Caroline Heymans
|
|
17
-
07
-
2007
|
21
:
29
uur
Bert-Jan,
Bedankt voor je reactie. Je hebt volkomen gelijk bij tip 5. Ook ik zoek in mensen het andere, het unieke. Maar niet iedereen heeft die neiging. Het gelijke is voor velen ook veilig en makkelijk.
Wat tip 6 betreft: ik heb het gevoel dat er de laatste tijd niet veel ruimte meer is voor wederzijds respect. Vandaar mijn opmerking over het uiten van je eigen mening.
Caroline Heymans
www.ator-opleidingen.nl
b.j.p.mieden@pyramide.nl
|
|
18
-
07
-
2007
|
07
:
39
uur
Caroline,
De praktijk laat zien dat er weinig ruimte is voor wederzijds respect en het woord Liefde bezigen is wel erg soft. Toch laat ik het maar eens vallen, omdat er ook leiders en managers zijn die aangeven dat hun diepste behoefte is: liefde. In een masterclass over de essentie van luisteren en een workshop over bewustwordingsmanagement merk ik de honger die er is bij adviseurs en leidinggevenden naar wederzijds respect, het verlangen naar luister en wederzijds luisteren. Tips en handvatten en inzichten helpen om in de (weerbarstige) praktijk ermee aan het werk te gaan. Elke druppel respect die we zelf geven helpt en kan net die druppel zijn waar het zonlicht op valt en die daardoor wordt opgemerkt en inspireert. Het kleinste lichtpunt verdrijft de machtigste duisternis. Mooie woorden? Ja, dat vindt men wel, maar mooier is dat het in de praktijk werkt en men meer invloed krijgt en machteloosheid minimaal vermindert. Voordat je de werelden van maakbaarheid en verwondering, van materialisme en spiritualiteit, van buitenkant en binnenkant met elkaar kunt verbinden moet je ze eerst op hun juiste waarde schatten, maar daarna zijn ze wel te verbinden.
Er wordt veel "toneel gespeeld", om in te haken op een van de eerdere reacties. We manifesteren onze schijn en ons zijn. Dat is en werkt verwarrend. Je Zelf zijn is niet eenvoudig. Echt en oprecht zijn is ook niet. Niemand van ons is volmaakt. Gelukkig herkennen we wel het verschil in echt en namaak, maar wie zien wij in de ander en wie ziet de ander in ons? Een mengeling, afwisseling van schijn en zijn.
Dat vraagt om continu alert zijn op je eigen en andermans bewegingen en schijnbewegingen. Socialiseren is levenslang leren, dus kunnen tips geen kwaad. Gezien de reacties is het een onderwerp dat ons raakt en dus wel degelijk op deze site thuishoort. Het komt wel vaker voor dat een als van mindere tot slechte kwaliteit beoordeeld artikel nogal wat stof doet opwaaien. Dat prikkelt de hersen- en hartcellen kennelijk en roept weer op tot vruchtbare (re)acties. Goed voor deze rustiger periode.
Bert-Jan van der Mieden.
PYRAMIDE
Ton
|
|
19
-
07
-
2007
|
01
:
05
uur
Wat trouwens ook wel werkt is de anderen volledig negeren. (proest)
Ik zie maar al te vaak mensen als strontvliegen op arrogante mensen afkomen die hen duidelijk laten voelen dat ze er totaal niet toe doen. Deze interesseren zich totaal niet voor anderen en zetten ze zelfs soms nog voor schut. De strontvliegen doen dan simpelweg alles uit de kast halen om toch maar in de gratie te vallen en de aandacht te krijgen van de "Übermensch".
Je ziet dat ook vaak bij popsterren, politicie en topmanagers maar ook bij kleine populaire medemensjes.
Het is een soort van egotrippen en domineren en een heel andere manier van socializen dan in het artikel bedoeld wordt.
De tips die gegeven worden in het artikel werken juist averechts als je probeert met zo'n persoon te socializen.
Misschien als je zoiemand onder vier ogen spreekt want dan zijn dergelijke personen heel anders.
Sommige personen worden hier zelfs op getriand.
Ze domineren door je te negeren, ongeinteresseerd te doen en je te kleineren wetende dat de meeste mensen zich dan steeds meer moeite doen om de aandacht te krijgen die ze normaliter zouden krijgen.
Sommige mangers, eigenaren, enz. worden hier op getriand, anderen ontdekken dit simpelweg ergens in hun carriere en weer anderen krijg dit al tijdens hun opvoeding mee.
b.j.p.mieden@pyramide.nl
|
|
20
-
07
-
2007
|
07
:
15
uur
Managersonline,
Dit artikel en de reacties staat in geen van de overzichten vermeld. Welke reden?
martin
|
|
21
-
07
-
2007
|
07
:
56
uur
Ik vind het artikel nogal gekunsteld overkomen. De basis van het 'socializen' (wat een idioot woord trouwens), moet allereerst een functie hebben. Wat wil je ermee bereiken: ben je uit op het beter presteren van jezelf, je productiecijfers of je mensen. Ik denk dat alleen het laatste doel vraagt om op een oprechte manier met de ander om te gaan. Dit vraagt m.i. om een bepaalde basishouding (vanuit je emotionele ik en niet alleen vanuit het 'coole' verstand. Kernvaardigheden zijn daarbij m.i. sensitiviteit, authenticiteit, empathie en inspiratie. Allemaal kwaliteiten die met de kleur dieprood te maken hebben of aandacht voor de mens als hart en bron van onze organisatie. Uiteraard vraagt dit ook om tact en communicatieve vermogens. Gedeeltelijk is dit te trainen, maar helaas moet je gewoon over een portie talent beschikken om je oprecht voor iemand te interesseren en op de ander gericht te zijn. Anders helpt geen enkele lijstje met tips en wordt eerder een lach of ik schiet show dan een oprecht gesprek en moet je je afvragen of je wel de people manager bent die je wilt zijn.
Huib
|
|
2
-
03
-
2009
|
13
:
33
uur
als ik dit zo lees had je hier simpelweg met 1 tip kunnen volstaan :
volg acteerlessen
Verschrikkelijk om te lezen hoe je hier jezelf op zij moet zetten om een doel te moeten bereieken...ziek gewoon
